Warum ich nicht schweigsam darüber bin, eine Transfrau zu sein, die sexuell missbraucht wurde

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Geschrieben und Bearbeitet von Nikita Noemi Rothenbächer 2018

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Warum ich nicht schweigsam darüber bin, eine Transfrau zu sein, die sexuell missbraucht wurde

Ich blieb still, weil so viele Leute glauben, dass Transfrauen "zu widerlich" sind, um angegriffen zu werden, oder dass wir selbst sexuelle Räuber sind. Aber ich schweige nicht mehr.

Es war 2012 um Halloween , nur sechs Monate nachdem ich als Transgender aufgetreten war. Während ich mein Junior College-Jahr in Washington, DC, beendete, gewöhnte ich mich immer noch an das Leben als frisch geborene Transgender-Frau. Und zu dieser Zeit war ich sehr unsicher darüber, wie ich aussah - verzweifelt versuchte ich mich einzufügen und mich danach zu sehnen, als konventionell schön angesehen zu werden.

Die Gesellschaft hatte mir klargemacht, dass ich unerwünscht war. Das erste Mal, dass ich das Wort "Transgender" hörte, war in einer Sitcom-Episode gewesen, die das Potenzial für cisgender-Leute verspottete, Leute wie mich attraktiv zu finden. Jedes Mal, wenn jemand Interesse an dem hinreißenden Trans-Gast-Charakter bekundete - ihre Identität war für die meisten Hauptfiguren der Show immer noch ein Geheimnis -, würde der Lach-Track anspringen. Und in den darauffolgenden Jahren verstärkte alles, von der Popkultur bis zur Politik, diese Botschaft immer wieder: Transmenschen sind bestenfalls Witze und schlimmstenfalls Räuber.

Als der gutaussehende blonde Junge während einer Party in der Halloween-Saison seine Hand auf meinen unteren Rücken legte, fühlte ich mich geschmeichelt. Als er mich in dieser Nacht küsste, fühlte ich mich geehrt. Und als er klar machte, dass es ihm egal war, dass ich Transgender war, war ich mit einem Wort dankbar.

Vielleicht spürte er die ganze Zeit meine Unsicherheit. Vielleicht verstand er instinktiv die Machtdynamik - das Königtum seines Cis-Geschlechtes, männliche Sehnsüchte an die Bauernschaft meiner neuen Transgender-Weiblichkeit. Was auch immer es war, es begann als einvernehmlich.Das heißt, bis er versuchte, Dinge zu eskalieren, nachdem unsere Freunde nach Hause gegangen waren, war die Party zu Ende, und wir befanden uns unten allein.

Die Gesellschaft hatte mir klargemacht, dass ich unerwünscht war.

"Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht ", sagte ich, als er weiter etwas tat, was ich nicht wollte.

"Ich bin nicht damit zufrieden", sagte ich ihm.

"Ich würde wirklich lieber nicht", widerstand ich ein letztes Mal.

Aber er ging weiter. Er drückte weiter. Er war höllisch darauf aus, zu tun, was er wollte.

Du hast Glück, dass er dich sogar interessiert, dachte ich während der ganzen Tortur, nachdem ich diese Botschaften verinnerlicht hatte, die mir sagten, dass es nur wenige Dinge gab, die für die Gesellschaft ekliger waren als mein eigener Körper. Und mit ihm über mir und keine Variation von "Nein" für eine Antwort nehmend, hörte ich schließlich auf zu protestieren.

Ich wusste, dass ich jeden Moment davon hasste. Ich wusste, dass ich mich ohnmächtig fühlte, während es geschah. Ich wusste, dass ich nicht "ja" gesagt hatte. Aber erst am nächsten Tag, als ich einem meiner engen Freunde die Erfahrung erzählte, wurde mir klar, was passiert war.

Dies ist das erste Mal, dass ich irgendwelche Details über diese Erfahrung öffentlich mit anderen teile. Mein Herz rast und erlebt die Begegnung und teilt sogar Details auf der Oberfläche. Und obwohl ich in fast jedem Aspekt meines Lebens als sichtbarer Trans-Befürworter offen und offen war, teilte ich erst vor ein paar Tagen mit, dass auch ich ein Überlebender bin. Bis dahin konnte ich an einer Hand die Anzahl der Leute zählen, die es wussten.

Am Sonntag füllten sich meine Twitter- und Facebook-Feeds mit Menschen aller Geschlechter, insbesondere Frauen, die an der viralen Kampagne teilnahmen , die im Zuge der Harvey-Weinstein-Vorwürfe begann - indem sie "mich auch" posten, demonstrierten sie die Verbreitung von sexuelle Übergriffe und Belästigungen. Ich warf die ganze Sonntagnacht herum und drehte mich um, ob ich meine eigenen Erfahrungen teilen wollte. Obwohl niemandem diese Information schuldig ist, fühlte ich mich ermächtigt durch den Mut so vieler, die Macht ihrer eigenen Stimmen auszuüben und ihre Geschichten zu teilen. Es war eine massenhafte Demonstration der Solidarität, und ich fühlte mich zum ersten Mal in fünf Jahren wohl, meine Identität als Überlebender offen zu behaupten.

Wie andere auch, entschied ich mich zunächst aus vielen Gründen zu schweigen. Ich schwieg sicher wegen der Neigung der Gesellschaft, Überlebenden nicht zu glauben. Ich machte mir Sorgen, dass, wenn ich ein paar Stunden brauchte, um mich wirklich daran zu erinnern, was passiert war, wie jemand anderes mir glauben würde?

Ich blieb still, weil ich wusste, dass viele Überlebende zwar ungläubig und zweifelnd sind, wenn sie ihre Geschichten erzählen, Trans-Überlebende sehen sich aber auch einer anderen Art von Unglauben gegenüber - einer, die darauf beruht, dass Trans-Menschen "zu ekelhaft" sind, um angegriffen zu werden. Angebliche Vergewaltiger und sexuelle Belästiger werden manchmal darauf bestehen, dass sie unmöglich hätten tun können, wovor sie beschuldigt wurden, weil die Person, die sie beschuldigt, zu unattraktiv ist, um einen Angriff zu rechtfertigen. Wir haben diese Verteidigung sogar von unserem amtierenden Präsidenten gehört .

Ich blieb auch still, weil ich befürchtete, dass jede Geschichte, die mich "sexualisierte", meine Stimme als Frau und als Trans-Anwalt untergraben würde. Frauen und Transmenschen sind schon so oft auf unseren Körper reduziert. Ich befürchtete, dass die Neugier und das invasive Hinterfragen der Menschen meine Stimme in dieser und allen anderen Fragen verdrängen würden.

Und ich blieb still, weil ich wusste, dass, wenn Menschen in derselben Geschichte "Trans-Person" und "Sexueller Übergriff" hören, ihre Gedanken über die Realität der Situation hinweggehen und sofort zu dem gefährlichen Mythos des " Trans-Badezimmer-Räubers" gehen. "Anti-Gleichheits-Aktivisten haben Ängste in Bezug auf den Schutz von Transgender-Personen in Toiletten geschürt. Ich befürchtete, dass das Teilen meiner Geschichte unabsichtlich die Unterstützung für Anti-Trans-Politiken verstärken könnte, die Gewalt gegen Transsexuelle fördern.

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Während dies das erste Mal war, dass ich meine Erfahrung öffentlich geteilt habe, war dies nicht das erste Mal, dass ich darüber nachdachte.

Acht Monate nach meinem Überfall stand ich in meinem Heimatstaat Delaware vor dem Staatssenat. Ich war der erste Sprecher für die baldigen Bemühungen, die geschlechtsspezifische Identität unseres Staates im Bereich des Nichtdiskriminierungsschutzes in den Bereichen Beschäftigung, Wohnen und öffentliche Räume, einschließlich der Toiletten, zu stärken.

Ich und Dutzende von Trans-Menschen jeden Alters hatten gerade stundenlang Debatten in der Kammer gehört, in denen Gegner unserer Bürgerrechte Trans-Menschen subtil und unverhohlen mit sexuellen Räubern verglichen hatten.

Wie können sie es wagen, dachte ich, als ich mich räusperte, bereit, den offensiven Lügen zu begegnen. Diese Männer - alle Männer - haben geschrien, Menschen vor sexuellen Übergriffen zu schützen, indem sie Trans-Menschen, von denen viele Überlebende wie ich sind, als Bedrohung darstellen.

Ähnliche Gesetze wie die, auf die wir drängten, waren in mehr als einem Dutzend Staaten und hundert Gemeinden ohne eine Zunahme der öffentlichen Sicherheitsvorfälle passiert . In Wirklichkeit berichten 47% der Transgender , dass sie irgendwann in ihrem Leben sexuell missbraucht wurden. In einigen Fällen wurden Trans-Menschen in und um Badezimmer herum angegriffen; Sie sind nicht die Gewalttäter in diesen Räumen, sondern sie sind überwältigend oft die Opfer.

Als ich mich durch die Fakten und Zahlen kämpfte, um die unaufrichtigen Behauptungen dieser Männer zu widerlegen, bereitete ich mich darauf vor zu teilen, dass ich ein Überlebender war. Aber ich habe aufgehört. Ich wusste, dass zu viele Leute kein weiteres Wort aus meinem Mund hören würden, wenn ich diese Information weitergeben würde. Ich wusste, dass einige mir nicht glauben würden, entweder weil sie Überlebenden nicht glauben oder weil sie nicht glauben konnten, dass eine Trans-Person wie ich ein Überlebender sein könnte. Oder beides.

Ich wusste auch, dass aufgrund der Kombination von schwul-schwulem und anti-trans-Gefühl sowie Frauenfeindlichkeit, wie feinfühlig sie auch sein mochte, einige Leute im Raum und außerhalb davon durch den bloßen Hinweis auf physischen Kontakt mit mir - konsensuell - angeekelt wurden oder nicht - dass sie schließen würden. Und alle meine anderen Punkte wären verloren.

Ich wusste, dass einige mir nicht glauben würden, entweder weil sie Überlebenden nicht glauben oder weil sie nicht glauben konnten, dass eine Trans-Person wie ich ein Überlebender sein könnte. Oder beides.

So funktionieren Unterdrückungssysteme : Gewalt, Diskriminierung und Stigmatisierung, denen ich als Frau gegenüberstehe, verstärken die Gewalt, Diskriminierung und Stigmatisierung, die ich als Transgender erhalte, und umgekehrt.

Aber die bloße Tatsache, dass ich das alles sicher teilen kann, spiegelt nun mein eigenes Privileg wider. Trotz der anhaltenden Erfahrungen von Belästigung, die ich als Frau ertrage, sowie der Drohungen, denen ich als Trans-Anwalt gegenüberstehe, muss ich nicht arbeiten, leben oder meinen Missbraucher sehen. Ich muss seine Vergeltung nicht fürchten.

Meine Weiße, mein wirtschaftliches Privileg, mein Privileg, meine Unterstützung durch die Familie und so viele andere Faktoren schützen mich vor einigen der schlimmsten Konsequenzen - oft tödliche -, die sich aus der giftigen Kombination von Frauenfeindlichkeit, Rassismus und Anti-Trans-Gefühl ergeben. Diese giftige Mischung hat bis jetzt in diesem Jahr 23 Trans-Menschen getötet , und fast alle von ihnen waren Trans-Frauen der Farbe. Trans-Gerechtigkeit fordert uns auf, die Mischung von Vorurteilen zu bekämpfen, die das Leben erniedrigen und die Autonomie einer anderen Person verringern.

Vor Jahren, nach zwei Jahrzehnten der Scham und Angst, habe ich die Kraft meiner Stimme als trans-Person erkannt. In dieser Woche, durch den Mut und die Solidarität von so vielen, habe ich endlich das Vertrauen und die Kraft in meiner Stimme als jemanden gefunden, der sexuelle Übergriffe erlebt hat. Für mich ist es Heilung.

An alle Überlebenden, sowohl an diejenigen, deren Geschichten wir kennen, als auch an die unzähligen, deren Erfahrungen ungehört bleiben, stehe ich mit Ihnen. Und denjenigen, die diese letzte Woche gepostet haben, hoffe ich rechtzeitig, dass ich Ihnen für die Hilfe, die Sie diesem Überlebenden gegeben haben, mit Ihrem Mut, diese beiden kraftvollen, aber herzzerreißenden Worte zu teilen, danken kann: mich auch. 

Quelltext: https://www.buzzfeed.com/sarahemcbride/why-its-so-hard-for-trans-women-to-talk-about-sexual-assault?utm_source=dynamic&utm_campaign=bffbbuzzfeedlgbt&ref=bffbbuzzfeedlgbt&utm_term=.kn74gZGwP#.ffw8gQDLa

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