Das langwierige Intersex-Tabu, es wird Zeit das Realitäten über Wahrheiten verbreitet und Öffentlich sind! /// The tedious intersex taboo, it's time that realities about truths are spread and public!

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Geschrieben und Bearbeitet von Nikita Noemi Rothenbächer 2018

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Das langwierige Intersex-Tabu

Intersexuell

Nur wenige Menschen haben von diesem Begriff gehört, und diejenigen, die ihn oft mit einer "dritten" Geschlechtsidentität oder mit der mythischen Gestalt des Hermaphroditen verwechselt haben, nehmen an, dass wir beide typisch definierten weiblichen und männlichen Genitalien besitzen.

Dies ist nicht genau der Fall. Um zu erklären, wer wir sind, brauchen wir neue Wörter oder neue Umrahmungen von Körpern und Identitäten. Aber damit Menschen Intergeschlechtlichkeiten als lebendige Wahrheiten und nicht als unkörperliche Konzepte verstehen können, müssen wir sie mit unseren eigenen Stimmen sprechen und sorgfältig zwischen Euphemismen, die uns in die Stille eines Tabus zurückziehen, das die gegen uns begangenen Menschenrechtsverletzungen reizt und eine direkte Sprache, die sich in Voyeurismus verwandeln und von anderer Bedeutung durchdrungen werden kann.

Um es klar auszudrücken: entweder sind wir objektiviert und misshandelt von der Medizin, die uns am erfolgreichsten aus dem öffentlichen Bewusstsein ausgelöscht hat, oder wir werden den Fantasien anderer Menschen, persönlichen Sinnesquests und der Sensationslust ausgesetzt sein. Dennoch sind viele unter uns selbst davon überzeugt, dass unsere Existenz nicht-dramatisch, sondern nur eine weitere Facette der menschlichen Erfahrung sein könnte und könnte.

Meine Geschichte ist eine von vielen. Wir haben vor zwanzig Jahren angefangen zu sprechen, und noch mehr fügen ihre Stimmen als Menschen hinzu, die mit Körpern geboren sind, die sich den medizinischen Definitionen von normativen Männern oder Frauen widersetzen. Da jedoch nur wenige Menschen in Québec von Intersexualität wissen und viele Intersexuelle immer noch isoliert leben, ergreife ich diese Gelegenheit, die The Gazette bietet, meine Coming-Out-Geschichte zu präsentieren. Ich öffne diese Zeit auf einer persönlichen Ebene, weil es eine der seltenen Möglichkeiten für Leute ist, die bis jetzt gedacht haben, dass sie alleine waren, um ihre Geschichten mit meinen und anderen intersexuellen Menschen zu verbinden. Ich tue dies auch, um das Bewusstsein für intergeschlechtliche Probleme zu schärfen.

So bin ich mit diesen Besuchen aufgewachsen, wo ein ansonsten höflicher, aber stiller Arzt mich dazu bringen würde, meine Hose auszuziehen, auf das kalte weiße Papier des Untersuchungstisches zu legen und meine Klitoris zu berühren und zu pressen und mich fragte, ob ich etwas fühlte. Was soll ein Kind sagen?

So wurde ich mit einem intersexuellen Körper geboren. Auf meiner Bescheinigung der Geburtsurkunde tickte der Geburtshelfer die weibliche Schachtel, fügte aber ein Fragezeichen daneben hinzu. Das habe ich erst vor zwei Jahren gelernt, als ich meine Krankenakte bekam.Während der Soziologe und Feminist in mir es amüsant findet, ist es ernüchternd. Dieser Geburtshelfer schickte mich sofort nach Sainte-Justine, weg von meinen Eltern, wo ich während mehr als zwei Wochen einer Reihe von Tests unterzogen wurde. Das habe ich gerade erst vor zwei Jahren gelernt, und ich muss immer noch die Art aller Tests (und Interventionen?) Bestimmen, denen ich ausgesetzt war. Schließlich hatte meine Mutter am Tag nach meiner Geburt eine leere Einverständniserklärung unterschrieben.

Dies ist in den gelebten Erfahrungen der intersexuellen Menschen üblich. Wir wissen wenig von unserer eigenen Geschichte. Oder sind sich Halbwahrheiten bewusst, das Ergebnis medizinischer Paternalismus und die falsche Annahme, dass «was wir nicht wissen, uns nicht weh tun». Meine Mutter war wütend, als ich ihr das leere Zustimmungsformular zeigte. Sie erinnerte sich nicht daran und fügte hinzu, dass sie nach der Geburt in einem so schwachen Zustand war, dass sie das Ausmaß dessen, was sie unterschreiben musste, nicht erfassen konnte. Darüber hinaus sind wir darauf trainiert, medizinischem Urteilsvermögen zu vertrauen, so dass es schwierig ist, sich dagegen zu wehren. Ich muss jedoch sagen, dass ich meiner Mutter sehr dankbar bin und beeindruckt habe, dass es ihr gelungen ist, dem Vorschlag eines Arztes zu widersprechen, dass meine Klitoris einer Veränderung unterzogen werde, die zu meiner Geburt nichts anderes als eine Klitoridektomie gewesen wäre.

Sie hat nachgegeben, obwohl sie regelmäßig oder alle zwei Jahre nach Arztbesuchen verlangte, um meine Genitalien untersuchen zu lassen. Sehen Sie, wie sie «entwickelt» wurden. So bin ich mit diesen Besuchen aufgewachsen, wo ein ansonsten höflicher, aber stiller Arzt mich dazu bringen würde, meine Hose auszuziehen, auf das kalte weiße Papier des Untersuchungstisches zu legen und meine Klitoris zu berühren und zu pressen und mich fragte, ob ich etwas fühlte. Was soll ein Kind sagen?

Ich bin nicht erwachsen geworden und dachte, ich wäre "intersexuell". Ich wuchs nicht auf und schämte mich für meinen Körper. Aber ich vermutete allmählich, dass etwas nicht stimmte. Kein anderes Kind wurde diesen regelmäßigen Besuchen unterzogen, um seine Genitalien überprüfen und berühren zu lassen. Es wurde jedoch weder eine Erklärung noch ein Gesundheitsgrund gegeben oder könnte gegeben werden, es wurde kein Wort für meine Differenz weitergegeben, außer zweimal. Als ich vom Arzt kam, suchte ich nach Worten, als er sich zu mir beugte und sagte, als wäre das äußerst heikel: «Es ist, als ob du einen kleinen Penis hättest». Er hatte die «Mißbildung», «Klitorishypertrophie» und «Pseudo-Hermaphrodit» ausgelassen, die sich über meine Krankenakten verbreiten - und die er zur Verbreitung beitrug. Tatsache ist, dass die Penisanalogie mich überhaupt nicht störte. Ich erinnere mich, dass ich dachte, dass es Sinn machte und eine typische "ok feine" Reaktion des Kindes darauf hatte. Das zweite Wort wurde mir später durch meine Mutter vermittelt, und ich denke, es spiegelt wider, was der Arzt ihr gesagt hat, wenn er nach meinen Untersuchungen mit ihr sprechen würde. «Klitorishypertrophie». Ein scheinbares wissenschaftliches, klinisches Wort. Aber beladener als der «kleine Penis». Es ist nichts falsch mit einem Penis, aber es gibt mit einer «Hypertrophie», die nichts anderes ist als ein «zu viel» ... Nach wem?

Im Alter von ungefähr 10 Jahren erzählte ich meiner Mutter, dass ich nicht zu einer weiteren dieser Prüfungen kommen wollte. Und wieder einmal war sie wunderbar, diese Bitte anzunehmen. Die Ärzte hatten nach und nach immer mehr Scham eingeflößt und ich fühlte mich durch und nach den Besuchen schmutzig. Aber ich hatte kein Wort für diese Art von sexueller Aggression, noch konnte ich mir jemals vorstellen, dass sie sich auf einen solchen Kontext bezieht, da ich dazu angehalten wurde, Ärzte als wohlwollende Profis zu sehen, denen ich vertrauen muss und die Zugang zu meinem Körper haben .

Dieser Enteignungsprozess ist heimtückisch. Uns wird gesagt, dass unsere Körper uns in einigen bewusstseinsbildenden Klassen in der Schule oder bei Eltern gehören, außer dass die Erfahrung oft eine andere Botschaft prägt, und das gilt besonders für intersexuelle Menschen. Wir lernen von einem sehr jungen Alter, dass unser Körper zur Medizin gehört, und dass Ärzte die letzte Autorität haben, um über seinen Wert zu urteilen. Medizin ist sicherlich nicht die einzige problematische Institution. Aber es beeinflusst die Ansichten der Menschen darüber, was gesund ist und was nicht. Was sollte transformiert werden und was nicht.

Ich erinnere mich an einen Moment der flüchtigen Klarheit, als ich in der ersten Nacht nach meiner Operation auf meinem Bett lag und auf die Decke meines Krankenhauszimmers schaute und dachte: "Eines Tages werde ich mich mit all dem befassen müssen".

Obwohl meine Mutter mir das medizinische »Angebot« mitbrachte, das ich später «wählen» konnte, um meine Genitalien «zu korrigieren», habe ich meine jugendliche Sucht nach einer Operation nicht durchgemacht. Ich habe mich an vielen Fronten und vor allem im Hinblick auf den Geschlechtsausdruck anders gefühlt, wollte mich aber nicht nur dazu entschließen, den Tyrannen zu gefallen, da ich genau wusste, dass es nur darauf hinauslaufen würde, die Gewalt auf mich selbst zu lenken. Ich hatte Hinweise auf Frauen, aber ich unterdrückte sie stark. Und so wie Intersexualität auch heute noch ist, war "lesbisch" ein Wort, von dem ich sehr wenig wusste und dessen Bedeutung so missverstanden wurde, dass es mir nicht einmal einfallen konnte, dass es so war, wie ich mich fühlte. Einen anderen Körper zu haben verwechselte die Dinge, und ich neigte dazu, hastig Fragen über meine Liebe und meine Begierden beiseite zu legen, mit der Begründung, dass ich anders genug wäre, wie es ist und dass ich die Dinge nicht zu sehr dramatisieren sollte.Etwas überfordert ist ein gutes Wort, um die Beziehung zu meinem Körper und meinen Gefühlen zu beschreiben. Nicht zu sehr, aber mit dieser Untertreibung der Enteignung. Die Medizin hatte einen Anspruch auf meinen Körper, und obwohl ich nicht mehr zu Untersuchungsbesuchen ging, nahm das die Rechtmäßigkeit der Ärzte nicht in Zweifel und beurteilte es als falsch. Und obwohl ich nicht das Gefühl hatte, dass es falsch war, was waren meine Gefühle wert im Vergleich zu ihrer erwachsenen Person, professionelle «Expertise»?

Kurz vor meinem 17. Geburtstag erzählte mir meine Mutter einmal, als wir in ihrem Auto fuhren, dass ich, wenn ich eine freie Operation haben wollte, mich einer unterziehen musste, bevor ich 18 wurde. Sonst ginge es um eine kosmetische Operation und ich würde dafür bezahlen müssen - etwas, das ziemlich teuer wäre, um für den jungen Menschen, der ich war, unzugänglich zu sein.Ich stand vor einem Ultimatum. Ich wollte nicht operiert werden, aber ich war mir immer noch nicht sicher, ob ich so wie ich geliebt werden würde, und fürchtete, dass das nach 18 ein Risiko darstellen würde. Und dann, war es nicht das, was ich tun musste? «Krankheiten» und «Missbildungen» sollen geheilt, nicht gehütet werden. Und obwohl mir eine «Wahl» angeboten wurde, vermittelt die Tatsache, dass sie dort angeboten wurde, wo andere nicht sind, die Botschaft, dass sie sein sollte. Die Tatsache, dass ich meine Klitoris in meiner Jugend berührt und angestachelt hatte, ließ mich verstehen, dass es nicht ganz mir gehörte und dass es Sinn machen würde, dass Medizin alles entfernen würde, was es darin zu viel findet.

Ich war 17, als ich zu einem Arzt ging, um meine Genitalien ein letztes Mal untersuchen zu lassen, und fragte noch einmal, ob ich etwas fühlte. Er sagte mir, dass ich ein Gefühl verlieren würde, wenn ich mich der Operation unterziehen würde. Ich sagte gut. Sexualität war mir fremd, da ich in eine dominante und allgegenwärtige heterosexuelle Kultur versunken war. Also ja, «gut». Und so habe ich eine Einverständniserklärung für eine Operation im Krankenhaus Sainte-Justine unterschrieben. Ich erinnere mich, dass ich mich über die Bedingungen unwohl gefühlt habe, was implizierte, dass dies meine Entscheidung und meine Entscheidung allein war, die mich im Voraus für Zweifel oder andere Gedanken geißelte, die ich haben könnte. Entlassen und überfordert ging ich wie ein Automat auf Schienen durch die Konformationsmaschine.

Die Krankheit der postoperativen Behandlung und der Schmerz der Wunde traf hart. Solche stechenden Schmerzen in meinem Leben habe ich nie erlebt, da die Nerven aussterben - man hat mir auch nicht gesagt, dass ich ihnen ausgesetzt wäre. Und ich hätte nie erwartet, dass meine Post-Op-Genitalien wie ein beängstigend geschwollenes «was auch immer» aussehen würden - noch wurde mir gesagt, dass sie so aussehen würden. Ich erinnere mich an einen Moment der flüchtigen Klarheit, als ich in der ersten Nacht nach meiner Operation auf meinem Bett lag und auf die Decke meines Krankenhauszimmers schaute und dachte: "Eines Tages werde ich mich mit all dem befassen müssen". Der Selbstschutz ist jedoch stark. Es würde erst 18 Jahre später und dann nur schrittweise wiederkehren.

Als obligatorische Heterosexualität hatte ich einige Monate später einen Freund. Sexualität war immer noch fremd. Ein Jahr nach der Operation wurde ich zu einer Nachuntersuchung in Sainte-Justine eingeladen. Der Arzt hat gefragt, wie «es» war. Ich sagte OK". Wie könnte ich mich über die Schmerzen beschweren, die ich hatte, als ich mich entschied, mich einer Operation zu unterziehen? Und wie könnte ich meine Zweifel äußern, da dies die Kompetenz und Professionalität des Arztes in Frage stellen würde? Wer war ich, um so etwas zu tun? Was Ärzte tun, tun sie mit Perfektion und Fachwissen auf dem neuesten Stand der Technik. Mit anderen Worten, was auch immer »Probleme« sein könnten, wäre das Ergebnis meiner eigenen psychologischen Schwächen. Ich vermute auch etwas Tieferes. Wie konnte ich eine so große Veränderung bereuen, wie konnte ich mit diesem Bedauern leben?

Fast forward vier Jahre. Ich bin mitten in einem befreienden Coming Out als lesbische. Ich fühle eine Last von meinen Schultern fallen, da ein Teil von mir schließlich Sinn macht. Ich finde Liebe bis zu einem gewissen Grad, aber etwas entgeht mir immer noch. Mein Körper ist mir noch teilweise fremd, teilweise gestreift von mir. Obwohl ich sonst ein Leben mit seinen regelmäßigen Höhen und Tiefen führe, bleibt der überforderte Unterton erhalten. Undertone, weil ich weder die Worte noch den Rahmen habe, um es zu verstehen.

Ich habe mich bald zu Gender Studies und feministischen Perspektiven hingezogen gefühlt. Sie sprechen mit meiner Erfahrung, auch wenn sie nicht davon sprechen. Aber schließlich stieß ich auf Bisexuelle Anne-Fausto Sterlings «Sexing the Body», wo sie die Behandlung beschreibt, der intersexuelle Menschen ausgesetzt sind. Das war im Jahr 2001. Ich verschlang das Buch von einem Buchdeckel zum anderen und las gründlich die proliferen Endnoten. Und obwohl eine Operation, der ich unterzogen wurde, illustriert wurde, habe ich die Verbindung immer noch nicht hergestellt. Meine Geschichte war nicht so dramatisch wie die anderen. Mir wurde nie gesagt «Du bist intersexuell», ich wurde eher als einzigartig umrahmt, als ob niemand wie ich die Erde durchwandern würde.

Curtis Hinkle, ein bekannter Intersex-Aktivist, besuchte Montreal während der LGBT-Pride-Feierlichkeiten desselben Jahres und gab zwei Konferenzen über Intersexualität. Ich besuchte die erste. Es sprach zu mir, aber ich fühlte mich trotz aller Gemeinsamkeiten immer noch nicht intergeschlechtlich. Ich ging nach der Konferenz mit ihm sprechen und erzählte ihm von der Operation, der ich unterzogen wurde. Aus irgendeinem Grund weiß ich nicht, aber was ich vermuten kann, er hat mir nie gesagt «Du bist auch intersexuell». Vielleicht nahm er an, dass ich es bereits wusste oder mir nicht aufzwingen wollte. Erst im Jahr 2005 machte ich eine erste, kleine Verbindung. Durch ein anekdotisches Gespräch mit jemandem, der ein Freund werden soll, hörte ich, dass er in der folgenden Konferenz gesagt hatte, dass eine intergeschlechtliche Person zu ihm gekommen war. Das könnte nur ich sein. Und ja, am Ende ergab alles Sinn. Wie andere intersexuelle Menschen ertrug ich die medizinische Entwertung des Körpers, mit dem ich geboren wurde. Intersexuelle Menschen werden mit Körpern geboren, die eine Kombination von primären und sekundären Geschlechtsmerkmalen aufweisen, die mit typischen männlichen oder weiblichen Merkmalen assoziiert sind oder die dazwischen liegen. Wir können uns als Frau, Mann oder keine von denen identifizieren. Unser Körper diktiert unsere Identität nicht. So könnte jemand sagen «Ich bin eine intersexuelle Frau», um auf den körperlichen Unterschied oder auf die Erfahrung zu verweisen, von Medizin oder Gesellschaft «intersexuell» zu sein. Wenn wir sagen, dass wir intersexuell sind, haben wir oft ein politisches Bewusstsein, das medizinische Urteile über unseren Körper und die oft nicht einvernehmlichen kosmetischen Interventionen, denen wir ausgesetzt sind, in Frage stellt.

Heutzutage haben Ärzte angeblich die zuvor angewandte Methode des Schweigens gemildert.Dies führt nicht zu einem Verlassen der Isolation, sondern zu einer Exposition gegenüber Diagnosen. Die Menschen werden dann aufgeteilt und in eine Reihe von "Syndromen" unterteilt: wie "vollständige Androgen-Unempfindlichkeit", "partielle Androgen-Empfindlichkeit", "kongenitale Nebennierenhyperplasie", "5a-Reduktase-Mangel", "Klinefelter", "Turner", "mrkh". "Hypospadie" usw. Wie Claudia Astorino eloquent in ihrem unbedingt zu lesenden Artikel sagte : " Wo Intersex auf Lesbisches trifft ": "Ich hatte diese Idee, als ich jünger war und Intersexualität als einen Gesundheitszustand konzeptualisiert, den ich" hatte " als eine Person, die ich bin, als eine intersexuelle Person - dass, wenn ich nur die intersexuellen Teile von mir entfernen könnte, die ich zu diesem wahren, authentischen Mädchen-Selbst schaffen könnte, das darin lebte, unberührt.Oder vielleicht war dieser Teil verdorben und ich würde niemals mein wahres Selbst sein, weil die intergeschlechtlichen Teile alle hineingewirbelt wurden oder sie mich veränderten und ich nicht zurückgehen konnte und die Person sein konnte, die ich "sein sollte". Das ist alles Blödsinn, merke ich jetzt, aber ich musste durch das Verständnis arbeiten, dass meine Intersexualität nicht das war, was mein wahres Ich vermasselte. Mein Intersex ist ein Teil von mir. Ich bin mein wahres SELBST der intergeschlechtlichen Teile, nicht trotz ihnen.

Nachdem ich die Punkte verbunden hatte, brauchte ich noch ein paar Jahre, bis ich politisch aktiv im Intersex-Aktivismus war. Obwohl ich durch meine Teilnahme am LGBQ-Aktivismus viele feministische und kritische Werkzeuge erworben hatte, fühlte ich immer noch tief im Inneren, dass etwas Schmutziges an uns war. Aber langsam, sehr langsam fing ich an, meine intersexuelle Erfahrung mit engen Freunden zu teilen, die sehr aufnahmebereit und gastfreundlich waren. Was mich aus dieser Selbstgefälligkeit erschütterte, war, als ich Anne-Fausto Sterling persönlich besuchte, als sie 2009 die UQÀM besuchte, die Universität, an der ich jetzt arbeite, dass Ärzte 2005 eine neue Terminologie eingeführt hatten, um uns zu beschreiben: «Störungen von Sex Entwicklung ». Ich war wütend. Alle meine LGBT- und feministischen Sinne haben gezittert und geschrien, es war zutiefst falsch. Ich war keine Unordnung. Den Körper als Pathologie zu gestalten, ist genau das, was mich auf den Weg gebracht hat, medizinische sexuelle Aggression und körperliche Enteignung zu erleben.

Als Intersexualität herauszukommen und Teile unserer Geschichten zu teilen, ist ein viel heikleres Unterfangen. Wir entkleiden uns symbolisch vor Menschen, die sich - ohne einen medizinisch normativen weiblichen oder männlichen Körper zu haben - nicht mit unserer Phantasie befassen und versuchen, sich ein Bild von uns zu machen.

Dennoch habe ich diesen Aktivismus 2012 wirklich in Bewegung gebracht. Das erste Treffen mit anderen Intersex-Aktivisten war zutiefst befreiend und schwierig, da viele unter uns einen Gegenschlag erleben, wenn wir das Ausmaß dessen erfassen, dem wir ausgesetzt waren. Dieser Schock ähnelt dem von Opfern sexueller Aggression, die ihre Aggression etwas normalisiert hatten, indem sie dachten, es sei "so, wie die Dinge sind", oder dass sie es "irgendwie verdient" hätten. Oder das «das oder das» war «nicht wirklich» eine sexuelle Aggression, weil es «ein Kompliment» war es «nicht penetrativ» es wurde «nicht aktiv widerstanden» es war gerade «Zuneigung» von einer Autoritätszahl wen wir haben gelernt, einem Ehemann zu vertrauen oder ihn zu verdienen. Das Unbehagen und der Schmerz waren die ganze Zeit da, aber es gab keine Worte, um zu problematisieren, was sie verursacht hatte.

Andere zu treffen, ist beruhigend in dem Sinne, dass wir wirklich verstehen, dass wir uns diese «parallele Realität», in die wir gebracht wurden, nicht vorgestellt haben. Wir sind uns bewusst, dass wir viele gemeinsame Erfahrungen teilen: teilweise und zurückgehaltenes Wissen, Schweigen, medizinische Objektivierung und perverse Neugier, Tabu, Durchsetzung der Geschlechter, das Gefühl, fremde Wesen zu sein oder allein in der Welt, Enteignung unserer Körper, Schande, Verlust von sexueller Empfindung, sexuellem Aggressionstrauma aus den nicht einvernehmlichen Untersuchungen und Operationen, chirurgischen negativen Nebenwirkungen, hormonellen negativen Nebenwirkungen, um nur einige zu nennen. Ich traf * niemanden *, der sich über die nicht-einvernehmliche Behandlung freute, der sie unterzogen wurden, oder die es für okay hielt, intersexuelle Kinder einer nicht-einvernehmlichen kosmetischen nicht-lebensrettenden Behandlung zu unterziehen. Nur wenige von uns sind offen. Mit all den Ressourcen, die mir zur Verfügung standen, brauchte ich dafür Jahre. In Québec bin ich nicht der Einzige, der es tat, aber den öffentlichen Blick zu tragen und aktiv zu sein, fordert seinen Tribut.

Der Kampf für unsere Menschenrechte bedeutet, gegen medizinische Macht, Prestige und Autorität zu kollidieren. Es erfordert, sich in das zu vertiefen, was sie tun und über uns zu sagen, was höchst problematisch ist, um es gelinde auszudrücken. Von Anfang an war die überwiegende Mehrheit der Ärzte, die sich in das Management intergeschlechtlicher Kinder investieren, abweisend und respektlos gegenüber intergeschlechtlichen Menschen, die den Mut aufgebracht haben, nach Veränderungen zu fragen. Und Québec ist keine Ausnahme. Zwei Ärzte aus Sainte-Justine haben öffentlich gesagt, dass intersexuelle AktivistInnen nicht wissen, wovon sie reden, dass sie egozentrisch sind und dass im Gegensatz zu ihnen angeblich glücklich intersexuelle Menschen nicht mit ihrem Glück in der Öffentlichkeit prahlen. In einem Kontext, in dem es keine unabhängigen, langfristigen Nachuntersuchungen gibt, die eine solche Behauptung belegen, ist dies eher abscheulich. Diese angebliche zufriedene Mehrheit erschien nie in zwanzig Jahren, trotz der Tatsache, dass sie in einer besseren Position sein sollten als wir, da sie unbeschädigt sein würden und nicht in dem verletzlichen Zustand, den viele von uns sind. Und während wir gerne auf «andere Kulturen» hinweisen, die weibliche Genitalverstümmelung praktizieren, hat unsere medizinische Einrichtung seit den 1950er Jahren eine ähnliche Tradition um intersexuelle Kinder herum entwickelt. Der Konformitätsgrundsatz ist derselbe, nur die sterilisierten Werkzeuge, die Anästhesietechniken und der eher performative Appell an ein wissenschaftlich fundiertes Urteilsvermögen unterscheiden sich.

Glücklicherweise machen wir Fortschritte und erleben kleine, aber wertvolle Siege. Wichtige internationale Organisationen haben behauptet, dass Verletzungen unserer Menschenrechte auf körperliche Unversehrtheit, Selbstbestimmung und Würde aufhören müssen. Unter ihnen der UN-Sonderberichterstatter für Folter und andere unmenschliche und erniedrigende Behandlungen und Strafen (A / HRC / 22.53; 2013); Der Europarat durch seine Entschließung von 1952 über die Rechte von Kindern auf körperliche Unversehrtheit; der UN-Ausschuss für Kinderrechte (CRC / C / CHE / CO / 2-4; 2015); der Kommissar des Europarats für Menschenrechte; der Hohe Kommissar der Vereinten Nationen für Menschenrechte (A / HRC / 29/23; 2015); und die Weltgesundheitsorganisation durch ihren letzten Bericht: «Sexuelle Gesundheit, Menschenrechte und das Gesetz». Bis heute verbietet ein Land nicht-einvernehmliche, kosmetische, nicht lebensrettende Interventionen bei intersexuellen Kindern, und das ist Malta. Es ist nicht verwunderlich, dass die ILGA im Jahr 2013 das dritte internationale Intersex Forum in diesem Land veranstaltet hat, an dem ich teilnehmen konnte.

Während ich als Lesbe  herauskam, die die Schranktüren hinter mir knallte, ist es ein viel heikleres Unterfangen, als Intersexualität herauszukommen und Teile unserer Geschichten zu teilen. Wir entkleiden uns symbolisch vor Menschen, die sich - ohne einen medizinisch normativen weiblichen oder männlichen Körper zu haben - nicht mit unserer Phantasie befassen und versuchen, sich ein Bild von uns zu machen. Ich möchte nicht den Voyeurismus, sondern die Humanisierung füttern. Ich bin mir sicher, dass viele Menschen, die diese Geschichte lesen, sich mit einer Dimension intergeschlechtlicher Erfahrung verbinden werden, selbst wenn sie selbst nicht intergeschlechtlich sind. Dass eine solche Geschichte den Menschen helfen wird, besser zu verstehen, worüber wir sprechen, wenn wir über Menschenrechtsverletzungen der körperlichen Integrität, Selbstbestimmung und Würde intergeschlechtlicher Menschen diskutieren. Die volle Anerkennung unserer Menschlichkeit muss jedoch darin bestehen, dass wir das, was wir über unsere Erfahrungen berichten, ernst nehmen und uns nicht dazu berufen fühlen oder persönliche Geschichten erwarten, wenn wir uns äußern. Nicht jede intersexuelle Person ist bereit, persönliche Dimensionen ihres Selbst zu teilen, noch sollte sie dies tun müssen.

Für diejenigen, die Teile Ihrer eigenen Geschichte oder Gemeinsamkeiten erkannt haben, sind Sie nicht allein. Und wenn Sie andere intersexuelle Menschen treffen möchten, können Sie sich an das Sichtbarkeitskomitee des Comité de visibilité intersexe / Intersex vom Centre of Gender Advocacy der Concordia University wenden. Bitte schön!

Quelltext: https://montrealgazette.com/life/my-coming-out-the-lingering-intersex-taboo

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