Lange bevor ich die Sprache für "nicht-binär", geschweige denn für Mikrodosierung hatte, versuchte ich instinktiv herauszufinden, was mich am meisten "fühlte". Meine erste Erfahrung mit geschlechtsspezifischer Nichtübereinstimmung fand am Strand statt, als ich ungefähr vier Jahre alt war . Mein Vater sagte, ich könnte meinen eigenen Badeanzug wählen, also nahm ich mir ein Paar rote Boardshorts für Feuerwehrautos. Bei der Geburt wurde mir eine Frau zugewiesen, aber meinem Vater war es egal, ob meine Kleidung mit der Kleidung der Mädchen übereinstimmte - er konnte sagen, dass die Shorts mich glücklich machten (obwohl er nicht wusste, dass es das war, was ein anderes Kind hatte) nannte mich einen Jungen, als ich sie zum ersten Mal trug). Mit dem Wasser, das gegen meine Brust schlug, fühlte ich mich frei. Ich hatte keinen Sinn, dass mein Badeanzug als abnormal angesehen werden könnte, bis meine Mutter mir etwas anderes beigebracht hatte. Für sie ließen mich die Shorts wie ein „Niño“ aussehen ."Oder ein Junge, und sie wollte nicht, dass die Abuelas den Jungen mit durchbohrten Ohren anschießen ." Bis dahin wusste ich nicht, was mein Geschlecht oder was es für andere Menschen bedeutete.
Mein Verständnis, eine Mischung aus Jungen und Mädchen zu sein, wuchs erst von da an. In der Mittelschule habe ich mir einen männlichen Zweitnamen ausgedacht - mein Original war Marie, aber ich sagte, dass es Michael war - und als ich mich anderen Schülern vorstellte, habe ich immer darauf geachtet, dass ich ihn mit einbezog. Normalerweise waren meine Klassenkameraden verwirrt, was ich insgeheim liebte. Als mein Spanischlehrer mir Spitznamen zuordnete, fragte ich am Ende nach einem Namen ohne „a“ oder „o“.
Nach Jahren, in denen ich meine Präsentation und Selbstdarstellung überarbeitet hatte, kam ich zu meiner Mutter als Transsexuelle, als ich noch in der High School war. Dies war das zweite Mal, dass ich herauskam, das erste Mal, als ich meiner Mutter sagte, ich sei schwul, nachdem sie mich erwischt hatte, wie ich meine erste Freundin auf mein Bett kuschelte. Ich war genauso besorgt wie beim ersten Mal - ich hatte den überwältigenden Drang, das Gespräch ganz zu überspringen. Stattdessen stieß ich die Worte „I'm trans“ aus und das Gesicht meiner Mutter war schockiert, als ich schluchzte. Ich versuchte zu erklären, wie ich, als ich mir mein ideales Ich vorstellte, männlich und hübsch war. Was ich damals von Vergänglichkeit gesehen hatte, beruhte immer noch darauf, entweder Junge oder Mädchen zu sein und das zu umarmen, fühlte sich für die Menschen um mich herum als die einzige Möglichkeit an, lesbar zu werden, obwohl ich unbewusst fühlte, dass beides nicht richtig war.
Meine Mutter und ich gingen zusammen zur Therapie, um meinen Wunsch, ein Junge zu sein, auszupacken. Ich hatte Angst vor einem vollständigen medizinischen Übergang. Bilder von Transmännern zu betrachten war sowohl tröstlich als auch nicht - ein Dunst der Unsicherheit. Ich verbrachte meine Therapiesitzungen damit, diesen Dunst zu beschreiben, während ich ein kühles Äußeres behielt, um zu zeigen, dass ich nicht durch Fragen verärgert war, die mich in „männlich“ und „weiblich“ verstrickten.
„Möchtest du eines Tages ein Ehemann sein oder eine Ehefrau?“, Fragte mein Therapeut.
"Ich wünschte nur, es gäbe andere Worte für diese Rolle." Es war die einzige Antwort, die ich hatte.
Ich fand erst vier Jahre später, als ich 21 Jahre alt war, ein passenderes. Ich verbrachte die ersten drei Monate des Jahres 2014 damit, fieberhaft einen Blog von jemandem namens Micah zu lesen, der sich selbst als „nicht-binär“ bezeichnete. Es war das erste Mal, dass ich habe das Wort gehört. Der Autor beschrieb ihren Übergang, bei dem es sich um Mikrodosierungshormone handelte. Als ich im Laufe der Jahre über dieses Auf und Ab von niedrig dosiertem Testosteron las, entdeckte ich, was ich die ganze Zeit über gewusst hatte: Ich war geschlechtswidrig - etwas, das ich nur sehen konnte, als ich erfuhr, dass Testosteron ein Werkzeug sein konnte für das verkörpern.
Am Morgen meines ersten Arzttermins machte ich mit meinen unterstützenden Mitbewohnern ein Gruppenfoto, nachdem ich nur ihnen von meinem Plan erzählt hatte, diesen neu entdeckten Übergang zu machen. Ich hatte zu viel Angst, es meinen Eltern zu sagen, weil ich wusste, dass das Wort „Testosteron“ mit einer Fülle von Fragen einhergehen würde, die die Umrisse einer neuen männlichen Figur zeichnen würden, die ich nicht werden wollte. Ich machte mich auf den Weg zu meinem Termin, aufgeregt, aber nicht sicher, was mich erwarten würde. Nachdem ich dachte, dass „nicht-binär“ sich in mein Selbstverständnis eingelebt hatte, ging ich davon aus, dass das Schmieden meines eigenen Geschlechterexperiments irgendwie nicht erlaubt war, also habe ich es ruhig gehalten. Als ich mit meinem Arzt sprach, war ich überrascht, wie schnell meine Zunge das Wort „Mann“ formte und Lügen darüber ausstieß, dass ich einer werden wollte.
Am Ende des Termins eine weitere Überraschung: Ich könnte gleich nach unten gehen, Testosteron aufnehmen und lernen, wie man es an diesem Tag injiziert. Obwohl ich erwartete, dass dies mir Freude bereiten würde, nahm es mir den Strich: Ich erhielt eine Dosis, die meiner Lüge entsprach. Ich entschuldigte mich, dass ich einen Freund bräuchte, der mir eine Spritze verabreichte, und verließ die Klinik ohne Testosteron. Ich fühlte mich besiegt und zweifelte.
Meine Erfahrung ist nicht so ungewöhnlich, wie ich damals dachte. Eine Studiedes LGBT Health Education Center aus dem Jahr 2014 ergab, dass mehr als 40 Prozent der befragten medizinischen Fachkräfte nicht mit der Diskussion und Behandlung von Fragen der Geschlechtsidentität vertraut waren. Dies ist jedoch nicht immer der Fall. Ich sprach mit Zil Goldstein, dem stellvertretenden Direktor für Medizin in Callen-Lorde, einer New Yorker Klinik, die die Versorgung von LGBTQIA + -Personen anbietet. Er sagte mir:
Über [niedrige Dosen von Testosteron verschreiben] wurde schon viel länger gesprochen, als die Leute glauben. So sehe ich alle Transgender-Pflege für Menschen mit nicht-binärer und binärer Geschlechtsidentität: Die Person, die die Pflege erhält, ist der Kapitän des Schiffes. Ich bin der Navigator. So kümmern wir uns um alle.
Obwohl Kliniken wie Callen-Lorde, die sich auf die Geschlechtsidentität konzentrieren, möglicherweise eine längere Vorgeschichte dieser Behandlung für nicht-binäre Patienten haben, hat Goldstein einen Punkt: Die Verschreibung niedrigerer Dosen von Testosteron ist im breiteren medizinischen Bereich nicht ungewöhnlich. Nach Angaben des Standards of Care Guide der World Professional Association für Transgender Health :
Einige Menschen streben eine maximale Feminisierung / Maskulinisierung an, während andere eine Erleichterung durch eine androgyne Erscheinung verspüren, die sich aus der hormonellen Minimierung bestehender sekundärer Geschlechtsmerkmale ergibt andere Erkrankungen und Berücksichtigung sozialer und wirtschaftlicher Fragen.
Die meisten Darstellungen von Vergänglichkeit basieren jedoch auf dem Binären - wie Laverne Cox auf dem Cover von TIME oder Laith Ashley als Pit-Mitglied bei RuPaul's Drag Race . Die Akzeptanz, die diese Plattformen bieten, beruht auf einem vereinfachten, cisheteronormativen Verständnis der Vergänglichkeit. Für nicht-binäre Menschen kann dies als Bestätigung dafür dienen, dass populäre Erzählungen über Vergänglichkeit in anderen cis-Kontexten davon ausgehen, inwieweit sich ein Individuum in seinem „vollständigen“ medizinischen Übergang befindet. Microdosing lehnt diesen Begriff ab, da es sich um einen Prozess handelt, der kein hartes und schnelles „Ende“ hat.
Meine Unruhe und Angst, einem Arzt zu sagen, wie ich mich wirklich weniger fühlte, als ich zu Micahs Blog zurückkehrte und beschloss, es noch einmal zu versuchen, diesmal mit mehr Offenheit. Als ich nach Callen-Lorde zurückkehrte und erfolgreich ein Drehbuch erwarb, das meinen Bedürfnissen entsprach, war ich mir sicher, was ich wollte. Ich erklärte meinem Hausarzt, dass ich nicht binär bin und dass die Änderungen langsam sein sollten - sogar eisig, wenn ich die Wahl hatte. Wir hatten ein offenes Gespräch, bei dem ich ein warmes Gefühl im Magen hatte. Ich hatte kein Geheimnis bewahrt.
In einer Welt, in der nicht-binäre Menschen das Gefühl haben, nicht nur reflektiert zu werden, sondern auch Zugang zu Geschichten anderer zu haben, die ihre eigenen Wege zum Übergang gefunden haben, halte ich Mikrodosierung nicht für so ungewöhnlich. Ich freue mich sehr auf die Zukunft, die ich in den Bildern sehe, die ich spät in der Nacht auf meinem Feed vorbeirolle, wenn ich am dringendsten Bestätigung brauche. Die Leute in ihnen - meine Kollegen und Leute mit mehr Sichtbarkeit, wie Alok , Aaron Philip , Shamir und Chella Man- gehen wie ich neue Wege. Sie haben Körper, in denen ich meine eigenen sehe: nicht weiß, weich an den Rändern, sprießendes Gesichtshaar, beide hübsch, hübsch und mehr. Sie zeigen mir, dass es amorph ist, nicht binär zu sein. Es kommt ohne vorgeschriebene Art zu sein, ohne Erwartungen. Ich benutze Testosteron, um auf diese Freiheit zuzugreifen, und bewege mich langsam zu einem weichen, vergebenden Ort, an dem ich sanft, hart, mutig und zurückhaltend sein kann. Mich selber.
